djerbi: (отжиг)
Вот не иначе, чтоб нанести непоправимую пользу здоровью - наша (со вчерашнего дня – бывшая) подруга, вооружила нас велосипедами и коварно заманила в лес. А сама не пришла. Нас было пятеро. Мы были относительно молоды и полны жаждой *пива* жизни.

У мудрой Поль изначально были сомнения: « Велосипед? В 30 градусную жару?! *Ну, всё, это шок. Через три года язва…это как минимум, больничная палата, утка, некрасивая медсестра. И мне присваивают первую группу инвалидности- в торжественной обстановке (с)* » В общем, прогнозировала неизбежный разрыв сердца с реальностью.

Но не все отличаются прозорливостью. Поэтому, оптимистка Брунгильда, нарядилась в стразы и сумку «Диор». Тоесть, как мы понимаем, подготовилась к джигитовке на велосипеде по лесополосе.

Мы разбились на партизанские отряды и углубились в чащу. В глубокой чаще тридцатиградусная жара немедленно закончилась - и начался смертоносный ураган. Небо слилось с землей, озеро Шарташ сыто икнуло и захлебнулось ливнем. Стихия. Вырванные с корнем столетние деревья падали замертво.

Нас было пятеро. Мы были в шортах, местами в стразах и сумке «Диор». Мы не нашли ничего лучшего, как укрыться в грозу под ЖЕЛЕЗНЫМ грибком, вместительностью полтора землекопа.

Мои 45 килограмм, поддаваясь порыву ветра, неумолимо отрывались от земли *между тучами и морем гордо реет дурра-дурой*. Одной рукой держалась за грибок, как за якорь. Другой за штаны, чтобы не остаться в скорбных черных стрингах, когда наши тушки найдут спасатели…

Но спасатели не спешили. А наоборот - наблюдалась массовая человеческая эвакуация в обратную от нас сторону.

Сев мокрой попой на мокрое седло - мы поплыли по мокрому лесу искать выход. «Когда от близости спасенья уже кружилась голова…»- ураган сдулся. Мы стояли у финиша, мокро нахохлившись, дожидаясь отстающих. Я сплёвывала песок и дрожала взмокшей гузкой. «Не то с небес, не то поближе, раздались горькие слова»:
- У МЕНЯ ТУШЬ НЕ ПОТЕКЛА?! - спросила Аннасанна.

Панда! *падонка ты коварная* Отсиделась дома? Тепло тебе было? Сухо?! Спасибо тебе за доставленное незабываемое удовольствие! Этот смерч я назову твоим именем, бля!
djerbi: (Default)
Если бы, вкрадчивый небесный голос, рассчитывая на откровенность, спросил: «Леночка, чего в тебе больше - чуткости или цинизма? Отвечай, если хочешь замушшш…» Мне бы пришлось уйти в монастырь.
Подруга Аня уговаривала меня сегодня на премьере в опере, что, мол, здесь всё условно… В том смысле, что надо быть снисходительнее.
Скажу прямо- 100 гр. сухого вина в буфете, не в силах примирить с «условными» ёпернными юношами (по либретто), сильно за 100 килограмм и 45ть лет пробега. Может, кто-нибудь, духовно подготовленый, может мужественно перенести, когда, демонстрируя глубину чувств, герой украдкой достаёт, бережливо упрятанный в кармане розовый чепчик, дородной девушки Мими и рыдает об него? Я слаба. Я хохоталась поневоле.
Мими, как водится, демонстративно умерла от чахотки.Густо гримированный герой условно убивался горем, лицом в зал.
Не повторите моей ошибки- 100 гр. красного сухого не анестезия! 200. Коньяка. Минимум.
djerbi: (Default)
Что характерно, очередной возраст опять придёт один. Без мудрости…
Вторую неделю мучительно ноют кости. На лице. Такая узнаваемая зубовная боль. С ужасом, но не без гордости думаю, вот они, уже давно обещатые зубы мудрости! К врачу не иду. Ибо боюсь. С горя съела гору табуированных мягких плюшек. Залезла во всемогущий яндекс - согласно покивала на все описанные симптомы. 10 дней мучилась без просыпу. Вернее наоборот - давала торчка ночами и ела таблетки. И вот клиент созрел. Превознемогая ссыкотную панику, покаянно пошла сдаваться стоматологу (с мамой, штоб не сбежала в последний момент из кабинета). Мне сделали дивной красоты панорамный рентген. Вот наслаждаюсь без устали: такой, знаете, улыбающийся череп со всеми подробностями пломбирования и грустными глазными впадинами (подарю эту фотку поклоннику). Мой доктор долго любовался то снимком, то мною лично, и постановил, что это, блин, не зубы у меня режутся. А хрен его знает, чо такое.
Не люблю всё, что про зубы. Поэтому рада. Боль не ушла, но жить стало заметно радостнее.
Вот. А ещё - я наконец- то получила права! И нет предела моему ликованию через это обстоятельство.
Лицо болит. Везде. Но зато у меня теперь есть право налево.
djerbi: (Default)
Вообще-то, в субботу их было два. Звонка в смысле. Первый разбудил меня в 8 утра и истерическим девушкиным голосом попросил позвать к телефону некого Романа. Я вежливо рекомендовала позвонить непосредственно этому Роману, раз уж приспичило в восемь-то утра.
Второй звонок, на этот раз уже в домофон, застиг меня врасплох, где-то часа в четыре. Приятно незнакомый мужской голос без предисловий спросил:
- «У вас есть подруга»?
В голове промелькнули две мысли. Одна не лучше другой.
*Ничего себе, думаю я, он меня еще не видел, а уже уверен, что ему надо мою подругу.
*Кто- то доброжелательно повесил на подъездной двери объявление «Девушки круглосуточно» с номером моей квартиры?
Надо сказать, что на тот момент у меня находилось три моих подруги. *Мы допивали кофе (а некоторые и вовсе шампанское) и собирались на встречу с четвертой нашей подружкой*. Об этом я зачем-то сообщила незнакомцу в домофонную трубку.
- «Подруга на «Тойоте»- нетерпеливо уточнил голос, почувствовав моё замешательство.
На «Тойоте» была подруга Вика.
«Шаман?», подумала я, «корыстный?», подумала я следующую мысль.
- «Как обычно»- учтиво добавил мужчина.
Тут ко мне пришло узнавание и хохот. Я сложилась пополам и забулькала, махая руками на Вику. Остальные девушки с недоумение наблюдали мой припадок. Но Вика ситуацию поняла и поперхнулась сливками. Вика ко мне на машине приезжает не так уж и часто, но всякий раз умудряется припарковаться в том месте, где немедленно планирует проехать в свой гараж сосед со второго этажа. Он будто специально, замерев в засаде выжидает пока она угнездит «Тойоту», поднимется на пятый этаж, разденется, возьмет чашку с кофе, прикурит сигарету - и вот уже он тут как тут! До чесотки хочет оказаться в своём гараже. Вздорный, какой-то, мужчина.