Nov. 8th, 2010

djerbi: (отжиг)
Те, кто знает меня с лучшей стороны организма- то есть с изнанки - могут сейчас удивиться: «Кааак?! Наша уравновешенная, аскетичная, выдержанная*на спирту* Леначка - подвержена страстям?!»
Беспощадно срывая нимб, признаюсь - ну да. Подвержена. И если бы только страстям, так ведь нет,- и страстишкам. Про покер, кабаки и матросов расскажу потом, при случае. А сейчас о невинном. Не при Эвелине Хромченко будет сказано - моему гардеробу отчаянно позавидовал бы самый ортодоксальный гот: все черненькое. От трусов, до носовых платков. Иду, бывало, в магазин *за колбасой* и читаю мантру: куплю не черное, не черное, НЕ ЧЕРНОЕ- и покупаю черное. Максимум черное в горошек. Апофигей цветовой разнузданности - графитовое (*шепотом* в целом то серое).
Но были случаи. Исключительно по мотиву истерики. Например, купила красные трусы и чехол для бюста, стоимостью с чугунный мост. На мой размер бюстгальтер можно купить только в отделе «детский мир». Но меня это не остудило. А фигле? Красотища же. Купила не свой размер. Причем на все деньги, на которые месяц жить. Храню теперь в рубрикаторе «анамнез идиотизма». В том же углу шкафа пылятся туфли на смертоносном каблуке и пальто с мехуями на четыре размера больше. Когда накоплю денег на мозговеда, снесу ему. Для иллюстрации психоза.
Но это короткометражки, при съёмке которых, ни одна лошадь не пострадала. Они косвенно констатируют, что когда я «на дальней станции сойду - трава по пояс». Я не угрожаю. Только предупреждаю, что проконсультируюсь с юристом и чиста сердечно признаюсь, как я убила слона, съела собаку, выпила море, ушла в ночь, про два кармана травы и про другие биографические аффектации.
А вы, друзья мои, закупаете ли красные бюстгальтеры чужого размера?